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最新的爆笑雷人人名：沈州行、任君爽、庄纯、卜世仁、贾证、蔡市场、刘芒、倪乃乃、赵事、朱头、范坚强(倒念)我们爱讲冷笑话 rss
近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。换行(草)信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”我们爱讲冷笑话 rss
人生与刑罚换行(草)胎儿时期：治安处罚拘留10个月。换行(草)幼儿时期：保释期3年。换行(草)中小学时期：劳动教养改造12年。换行(草)大学时期：假释。换行(草)毕业后工作时期：无妻徒刑。换行(草)恋爱时期：缓刑换行(草)结婚：有妻徒刑，同时剥夺政治权利及其他权利终身。换行(草)最后死刑。我们爱讲冷笑话 rss
学会忘记是生活的技术；学会微笑是生活的艺术。换行(草)换行(草)忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。我们爱讲冷笑话 rss
一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”换行(草)老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”我们爱讲冷笑话 rss
没有钱，这辈子只能给你提供两间房，永久产权的，一个XXX叫左心房，一个叫右心房。换行(草)换行(草)一朋友玩漂流瓶，签名道：“我晕啊XXXX 今天捞了一个海星，一只螃蟹，一条鱼，这餐桌真丰盛啊。”我们爱讲冷笑话 rss
光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。换行(草)换行(草)谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。换行(草)换行(草)结婚：一种仪式，准确写法为“节荤”——仪式过后，主人公不得再到处偷荤吃。我们爱讲冷笑话 rss
一年不到，我这泡妞泡成爹了。 换行(草)换行(草)我们每个人都是梦想家，当年轻的梦走了，就只剩想家了。换行(草)换行(草)男人给女人的最高评价不是贤慧，而是妖精。换行(草)换行(草)即使你已名花有主，我也要移花接木。换行(草)换行(草)你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。我们爱讲冷笑话 rss
一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 换行(草)朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。 换行(草)哥：恩。你看又一辆自行车过去了。我们爱讲冷笑话 rss
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天很热我经常喝水
天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。换行(草)突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…
据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。 换行(草)换行(草)他二人郎情妾意，倒也般配得紧。换行(草)换行(草)坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”换行(草)妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 换行(草)丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
最近网络上盛传陶瓷拥有了连美国、俄罗斯都没有到神秘武器，足以制胜台海。换行(草)有人猜测是号称第二原子弹的电子脉冲弹，也有人猜是东风21-D反舰弹道导弹。换行(草)最后还有肯定的说是倚天剑、屠龙刀……
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某日在婆婆家饭后
某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。换行(草)换行(草)认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向强大的团队提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。换行(草)换行(草)将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” 换行(草)“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。换行(草)“对，你回答得很好。”将军满意地说。 换行(草)“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 换行(草)“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！” 换行(草)换行(草)有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”换行(草)美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”换行(草)埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”换行(草)新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”换行(草)换行(草)老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：换行(草)“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”换行(草)这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”换行(草)老王有些显得惊恐：“您是政治家？”换行(草)“不，我是乞丐！”男子生气地答道。 换行(草)换行(草)老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道 换行(草)换行(草)一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。换行(草)一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。换行(草)“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。换行(草)“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。换行(草)“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。换行(草)司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
昨天晚上把自行车放在楼梯间，早上一看，居然还在那里。换行(草)换行(草)看完了一集电视连续剧，中间居然没插播广告。换行(草)换行(草)在小摊上买了5斤香蕉，回来复秤，居然真的有5斤。
一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！换行(草) 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！”换行(草) 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？换行(草) 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语…… 确实如此，男人，兄弟，理解……
为了磨练意志，我开始看新闻-联播和国足；换行(草)换行(草)上大学时雄心勃勃，一定要移民美洲，后来移民通州；
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1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。【星火作文网】
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
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