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超级搞笑笑话大全作文 一秒笑喷的笑话文案：
屋顶说高屋建瓴高
屋顶说：高屋建瓴，高瞻远瞩；风扇说：遇事得冷静；钟表说：成功得争分夺秒；镜子说：得认清自己；窗户说：要放眼世界；日历说：千里行，始于当前！换行(草)换行(草)往事不必深究，人生已多别扭。
忐忑的成名，让五音不全的我对成为歌星有了自信。换行(草)换行(草)我病了，单相思，想钱了！换行(草)换行(草)我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号被盗以后，你就一无所有，神马也不是。换行(草)换行(草)上流是鼻涕，下流才是精华！换行(草)换行(草)对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……换行(草)换行(草)打呵呵不一定是笑,可是不知道该说什么。换行(草)换行(草)一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。
一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。换行(草)第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。
一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。换行(草)这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。换行(草)醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”换行(草)小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”换行(草)醉汉大吼：“住口!”换行(草)小姑娘又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……”换行(草)醉汉这才结结巴巴地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头!”
钱不是问题，问题是没钱！ 换行(草)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 换行(草)今天心情不好X我只有四句话想说X包括这句和前面的两句X我的话说完了 换行(草)思想有多远，你就给我滚多远
黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。换行(草)换行(草)买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。换行(草)换行(草)先是《陶瓷不高兴》，然后是《陶瓷为什么不高兴》，接下来是《陶瓷凭什么不高兴》、《陶瓷怎么那么不高兴》、《你说陶瓷怎么那么不高兴》、《凭什么让我说陶瓷怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说陶瓷怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道陶瓷怎么那么不高兴》……换行(草)换行(草)自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。换行(草)换行(草)RalphW Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”换行(草)局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”换行(草)老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 换行(草)一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 换行(草)于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？” 换行(草)那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”换行(草)换行(草)换行(草)在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 换行(草)酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？” 换行(草)“不是。”酒保回答。 换行(草)美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？” 换行(草)“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 换行(草)美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 换行(草)十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
超级搞笑笑话大全
超级搞笑笑话大全作文 一秒笑喷的笑话文案：
1、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。后面一天去浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子，要多换换姿势啊。。。2、话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面一美女靠门喊：大哥，过来玩会呗!哥们没说话，他同事来了一句：我们也正找活儿呢!
3、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。多好的一个成语啊，古人知道会被毁成这样吗?
4、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子飞的慢，被她一把抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒，扒我裤裆丢进去就说：“先给你增增大。”
5、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复：愿闻其翔。
6、【农妇与蛇的故事】冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外..
7、老师望了一眼正在打瞌睡的小明，把他叫起来，提问到：“春去花还在，人来鸟不惊”这句诗描写的是什么?“
小明，揉揉眼，站起来，淡定的说：诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
8、中午，公司几个单身姐妹凑一起用手机联网玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧!她答：爽，自摸好爽啊!旁边的几个哥们，木呐了!
9、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
10、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
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1、幸好美国队金牌榜第一，不然奥运会还得重来一次。
2、本次里约奥运会破了中医两大禁忌：拔火罐后不能洗澡，经期不能游泳。
3、你名不叫车水，就别惦记马龙！
4、为了亲马龙一口，我愿意像刘国梁一样胖。
5、当你们迷恋宁泽涛孙杨时，我一直爱着我家科科，现在怎么,你们要来抢我老公了？请你们自重，我和孩子还在家等着张继科回来吃饭！
6、我们总说13亿中国人找不出来11个会踢球的，是我们过分了，你看国外60多亿人找不出4个会打乒乓球的。
7、现在是女排吧还算不错，能争金夺银，女足吧还能小组出线，女篮吧出不了线但还能赢一场，男篮吧赢不了起码还能来，男排吧偶尔还来过，男足就压根没来过。。。
8、里约奥运会确实太多的不公平待遇，奖牌也少了很多，但是我们国家收获了不少段子手和表情包！
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1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”
妈妈：“它们在找吃的。”
女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”
2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。
3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩！”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。
4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！
5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”
结语：在平平淡淡的日常中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。为了让您在写《超级搞笑笑话大全》时更加简单方便，下面是小编整理的《超级搞笑笑话大全》，仅供参考，大家一起来看看《超级搞笑笑话大全》吧