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一周总结
今天是周日，一星期过去了，我将对这周在校的五天做一个简短的总结。
周四下午的第三节课，我们进行了数学竞赛。一面计算题，一节课的时间。我争分夺秒做完题后，埋头快速检查。全面检查完后，我改正了两道错题，并断定：我能全对。果不其然，事实如此。欣喜之余，遂下定决心：这只是几道计算而已，重头戏是期中卷，我要努力！加油！
经过这一周的紧张学习，我的致命弱点算是暴露出来了：马虎。在英语百词竞赛的小卷中，其实我真正不会的就4个，但那7个呢？哎，“guess”少了一个“s”，“一瓶水”忘记“of”，“来自”和“充满”忘了“be”……还有就是书写不规范，“pair”能写成“paiv”，是真不会吗？不是。这样的马虎到头来不是害了自己。
上周的时候，我们就开始小组量化。张老师加班熬夜，为我们整理出量化细则。试问有哪位班主任能做到这样尽心尽力？但我们组却辜负了老师对我们的期望，上周倒数第一。作为火车头的我，分析了原因。通过我们组的努力，这个星期排名第七，有了一定的提升。但这只是开始，下周我们会更棒。
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从学校到社会的大环境的转变，身边接触的人也完全换了角色，老师变成老板，同学变成同事，相处之道完全不同。突然面对这么大的转变，我知道我必须得适应。好在同事们都很乐意帮助我，这也给我了很大的动力去学习每件事情。
才来的那天最糗的事情就是去复印一点资料。平时在学校复印东西都是打印店的人复印的，从来没有自己亲手复印过。以为也没什么难的吧，谁知道我弄了半天都没复印出来，想想这么简单的事情又不好意思问同事，可急死我了。好在一个同事姐姐看见了，主动教我怎么用，还跟我说以后再有什么不懂的就问她，不用觉得不好意思。后来我就经常请教同事问题了，不会再觉得有什么好尴尬的了。
由于现在还住校，所以我每天7点不到就得起床去挤公交车，就算再寒冷再差的天气，只要不是周末，都得去上班，有时候公司业务繁忙，晚上或周末得加班，那留给个人支配的时间更少。我必须克制自己，不能随心所欲地不想上班就不来，这也锻炼了我的自制能力。
常言道：工作一两年胜过十多年的读书。实习时间虽然才几天，但是我从中学到了很多知识，关于做人，做事，做学问。每日重复单调繁琐的工作，时间久了容易厌倦。在大学里学的不是知识，而是一种叫做自学的能力。参加工作后才能深刻体会这句话的含义。我发现除了英语和计算机操作外，课本上学的理论知识用到的很少很少。我担任的是文员一职，每天都是整理文档，负责人员考勤，薪资福利，接听电话等工作，虽然工作简单但也不能马虎，一个小小的错误可能会给公司带来巨大的麻烦或损失，还是得认真完成。
一个星期的实习时间看似不长，但是因为刚进公司，也许是最艰难的几天，需要适应的东西太多，我想我能够克服的，在克服的同时也尽量把工作做到最好。
点评：语句通顺，句意流畅，言辞优美，叙写形象、生动、鲜明，语言表达能力较强。脉络分明，层次感强，叙气说井然有序，纤毫不乱。文章有详有略，言之有序，内容生动具体，不失为一篇佳作。
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情扰
寂寞的心，傍徨的情!如幽灵般的深眸注视着你的背影。眼里有点酸涩，心里有些沉湎，更多的只是无奈。谁说放弃是一种美,那沉重而凄凉思觉，说美是慰已之言。独守着情伤，在狭窄的一隅。盯着白白的天花，心已不在身内。神游身外,所思所想离不了淡淡的幽忧!心傍徨，心无状!莫名己思，己思莫名!
不知怎么的，想留段东西。也许沉思太久，仰或无法忍受。那久久未能淡化的情伤，真的是缘份浅淡?茫茫然而未知。我是否不应该，出现在你身旁?何以言笑，又何以控心澜荡漾?
伴儿
有时候常想，伴随在身旁的到底有那些，想了想，原来常常的一个人的独思，最终伴随自己最多的只是情感而已。想到情感嘛，哀伤应该是最少出现的吧。常见的呢?我想是喜欢，常常伴着一些可爱的女生就出现在我眼神里蕴酿着。只不过喜欢好像有个兄弟，形影不离的，那个谁?哦，记得了，那个叫失落的家伙，这个混球啊!真的是不想去提它，提它是自己找气来着。可偏偏这家伙就像是我养的，没隔几天就来到我这里来串串门，当它家似的。不过幸好，我的警戒性高，每每失落那家伙还没坐热，我就先一脚把它踢飞了，从不让它久留。只是这千年防贼的味道，到是让人不大好受。喜欢是个常客，失落是个冤家。而忧郁却是朋友，只有在我一个人的时候，它才会出现陪在我身旁，它不急不燥，温柔含幽，抚慰着擅动的心灵，让我沉默静思，也让我茫然无从。
性格
性格，是从很长的一段时间里，从童年或是少年时，一点一滴的养成。是以说到改变性格，听之下，是乎是很难做到。但我却觉得，其实随时间随事物，人的性格总在一点一滴的的更进，所以养成性格的同时也是性格的改变。
回忆
昨晚上网和一位网友聊起往事，她说，过去的就让它过去吧，何必在追忆过去呢，不如多花点时间珍惜现在展望未来吧。
很真挚的一段话，然而我却深不以为然，从童年、少年到现在走在青年一代的道路上，这段岁月里我们经历了无数的人和事，有着无数的回忆，在悲哀的现实中，只怕也只有这些回忆能伴随着我了。人生无常，我实在无从适应那残酷的现实，更不敢去想会有美好的未来，唯有过去是我可以完完全全拥有的，童年的欢乐无忧，少年的轻狂无奈，从自信到悲哀，从失落到坚强，每当忆起这些，我方能感受到真我的自己，那就是我。虽然我不知道那些种种的过去能在我脑海中停留多久，在岁月的流逝中，也许有的往事可以永记于心，但是乎在深刻的记忆也会慢慢的淡却而退色，直到从我的脑海中删除，在也遍寻不得。但每忆起一件，它都会告诉我这是我人生中走过的痕迹。
暗恋
从来就不觉得暗恋会是一种痛苦，也许是暗恋的对像太多的原故，又或者是看的太淡薄的原故。
小三时暗恋五年级的一个邻家学姐，上学放学便爱跟着她身后，她家远，我家近。到家门了我也没急着回，还跟上一段路，直目送她回去后才又按回路返家。那时小脑袋问自己，要是有人欺负她，敢不敢为她干架，脑中是千百个“敢”字。这样好长一段时间，直到有一次，和她弟弟吵架动手，把她老弟打哭了，闻迅而来的她，一把把我推到水沟里，从此而后，我在也没搭理过她。莫问我当时是是何景况那种心思，傻小子的念头憨直，委屈可不吞。
还有很多暗恋的事儿，理之不清。总觉得每每开始喜欢一个人，那感觉是很真很纯也很热心，但时间一久，总会觉得索然无味。一个暗恋的对象，对她的了解能有几何?怎么会生有痴心狂热的深情呢?要说为了一个暗恋的对象而刻骨茗心，总叫我不大以为然，只能说是那人情感过于丰富，过于自我思惟内向。情商太高了，才不免会自我推动，此中原就是自己胡思的结果，想法而已。
生死
生与死是一件很平常的事。为什么会害怕，那是因为有了感情。感情越深，就牵挂越深。所以当与挚爱的人生离死別时，会特別容易无法接受，人世间的生死才会变得如此令人痛肠悲戚..
我不觉得生和死是很平常的，我想没有几个人对死充满了向往，稍微对人生有渴望的人多不会对死有向往。但却有人对死亡不感觉到恐惧，对死可以看的很透彻。这些人中有的是因为面对过死亡，体味过了所以不怕。有的是对生活失去了信心，太多苦恼了而对死亡无恐，反而觉得是种解脱。更有一种是对于生命的热爱，这样的人爱惜生命，但却不怕死。只要死有所值，可以毫不犹豫。怕，因为年轻，想要的太多，有太多渴望，有太多想要去经历的事。对人生充满了所求，所以怕。其实很多的人都经历过害怕死亡的时候，以前我也怕，想像着刀刺到肚子里那种恐惧的心情，也会让我心颤而冷，到不是怕流血，而是怕痛。但事实上真正受了伤的时候，心中却是一种难得的平静，没有想像时的那惧怕。
现实
脑里对现实有一个认识，现实是一个很实在又很强迫的东西，它会逼着你去做改变。你不能在它面前把一切看的淡然，我亦是如此。只是自己依旧是自己，平观的目光去看待世界，许可自己的情感胡乱的放纵，受伤了，受拙了，只愿淡淡然不去深究，只是，为什么渐渐的还是失去了自己的味道。不必是想通，也不愿去悟透，只是不确定，会过错吗?对人生的憧憬，我不会让人生失败，只是我不够积极，进
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