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一个艺术家一个律
一个艺术家，一个律师，一个电脑专家在一起讨论情人的价值。换行(草)艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”换行(草)律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”换行(草)电脑专家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙XXXXXX”换行(草)换行(草)我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！换行(草)换行(草)换行(草)大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。换行(草)换行(草)换行(草)俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”换行(草)换行(草)大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳换行(草)换行(草) 记得上学的时候，隔壁学姐到我们宿舍借宿一宿，很早就睡了，到11点左右大家被一声大叫惊醒：靠～！买菜还用身份证？！XXXXX宿舍爆笑。 换行(草)换行(草)一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，吓死个人了XXXXXX换行(草)换行(草)一MM英语考级N次不过，每天自习到很晚，一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所，听到吱吱声响以为是老鼠，寻声过去，是MM在背单词XXXX速度极快，记都记不下来X 换行(草)换行(草)宿舍里最爱通宵的MM,每日黑白颠倒，一日课间其余几人刚回到宿舍，只听见MM念念有词,说话和蹦豆一般：XX我XX妈XXXX姓XXXXXX穆！
“妻子跟我离婚了。”换行(草)“来瓶酒吧，痛苦全忘光了。”换行(草)“不行！”换行(草)“怎么，没钱？”换行(草)“钱有，痛苦没有。”
简短冷笑话
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天很热我经常喝水
天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。换行(草)突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…
据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。 换行(草)换行(草)他二人郎情妾意，倒也般配得紧。换行(草)换行(草)坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”换行(草)妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 换行(草)丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
最近网络上盛传陶瓷拥有了连美国、俄罗斯都没有到神秘武器，足以制胜台海。换行(草)有人猜测是号称第二原子弹的电子脉冲弹，也有人猜是东风21-D反舰弹道导弹。换行(草)最后还有肯定的说是倚天剑、屠龙刀……
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真想背着老婆在外冷笑话精选
真想背着老婆在外面疯狂一晚上啊，万事俱备，就差老婆了XXX
走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！换行(草)回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。换行(草)我连忙喊道：“美女，借个火。”换行(草)美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”换行(草)我说：“我只是想借个火！”换行(草)美女：“不借。”冷笑话精选
一个胖女人去商店买东西。换行(草)她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”换行(草)老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”换行(草)胖女人问：“难道这个不是夜光的？”换行(草)老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”换行(草)换行(草)编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”换行(草)“真的吗？”换行(草)“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”冷笑话精选
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某日在婆婆家饭后
某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。换行(草)换行(草)认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向强大的团队提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。换行(草)换行(草)将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” 换行(草)“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。换行(草)“对，你回答得很好。”将军满意地说。 换行(草)“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 换行(草)“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！” 换行(草)换行(草)有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”换行(草)美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”换行(草)埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”换行(草)新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”换行(草)换行(草)老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：换行(草)“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”换行(草)这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”换行(草)老王有些显得惊恐：“您是政治家？”换行(草)“不，我是乞丐！”男子生气地答道。 换行(草)换行(草)老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道 换行(草)换行(草)一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。换行(草)一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。换行(草)“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。换行(草)“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。换行(草)“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。换行(草)司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
昨天晚上把自行车放在楼梯间，早上一看，居然还在那里。换行(草)换行(草)看完了一集电视连续剧，中间居然没插播广告。换行(草)换行(草)在小摊上买了5斤香蕉，回来复秤，居然真的有5斤。
一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！换行(草) 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！”换行(草) 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？换行(草) 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语…… 确实如此，男人，兄弟，理解……
为了磨练意志，我开始看新闻-联播和国足；换行(草)换行(草)上大学时雄心勃勃，一定要移民美洲，后来移民通州；
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结语：在日常生活或是工作学习中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编帮大家整理的我读书我快乐作文，希望能够帮助到大家